先週、ヨーガで瞑想しているとき、なぜか自分のお葬式が浮かんできて、
泣いてしまいそうになりました。
わたしは死ぬことをそれほど怖いとは思っていません。
もう太古の昔から、生まれてきた人が全員経験してきたことなので、
たぶん、自分も順番がきたらできることなのだろうと思っていて。
ただ、痛かったり苦しかったりしたらイヤだなあ、と
それは恐れていますけれど、死ぬこと自体は、
ま、しょうがないよなあと思うほかないですし。
で、なんで自分のお葬式を想像して泣きそうになったかというと、
家族がひどく嘆き悲しんでいたからなんです。
そうだろうなあ。
わたしが急に死んでしまったら、途方に暮れるだろうなあ、
と思うわたしは、おめでたいのかもしれません。
けどまあ、母、夫、息子、妹、義弟と、
結構、頼りにされているという自負はあるわけで、
死んだら死んだで、みんななんとかしていくに決まってはいるのですが、
その時は、困ったなあ、どうしよう、って思うんじゃないかな、と。
頭に浮かんだ自分のお葬式で嘆き悲しんでいる家族の姿を見て、
ああ、なんてかわいそうなんやろう・・・・
って思って、その哀れさに泣きそうになってしまうわたしって、
おめでたいというよりは、しょってるというのかな。
それが頭に浮かぶまでは、お金をかけたお葬式なんて考えられなかったし、
家族だけでしめやかに、リーズナブルにしたらええやん、と思ってたんです。
でも、そうしたら、余計に家族は、どっぷり悲しみに取り込まれるんちゃうか、
と、不安になってきたんですね。
それよりかは、たくさんの人にお知らせして、
遠方の方には申し訳ないので、お近くで時間の都合のつく方に来ていただいて、
みんなで、
「みゆきさ～～～～～ん！」
って呼んでもらったり、ちょっと涙ぐんでもらえた方が、
残された家族は、却って、しっかりせねば、と思うんじゃないかしら、と。
家族だけで、家族を喪ったつらさに耐えるよりは、
社会の中のひとりの人間としてのわたしを送る役をする方が、
つらさは目減りするんじゃないかと考えるようになりました。
ですので、もし、わたしが急死するようなことがあれば、
ＳＮＳでバンバン拡散してもらって、
できるだけたくさんの人においで願いたいです。
祭壇などにお金をかけるのはもったいないので、
そのへんは超チープにやっていただきたい。
けれど、ひっそりしめやかに、ではなく、賑やかなくらいでどうかよろしく。
できれば、なんでもよいので白い花を一輪ご持参いただけると、
とてもうれしいです。
もちろん、お香典などはナシで。
だけど、おばあちゃんになってからその日を迎えるのであれば、
親族だけで、静かに、ほっこり送ってもらいたいなあと思います。
どうぞ、親族及び、周囲のみなさま方、
そういうことで、よろしくお願いしますね。
